Sms Humor

Kuterpana menatap matamu, jantungku berdegup keras, napasku pun terhenti. Benarkah yang kurasakan semua ini? Kuberanikan diri bertanya padamu, “Kamu kentut ya?”

Hanya hati terbuka yang dapat merasakan cinta. Hanya tangan terbuka yang dapat merasakan kebaikan. Hanya paha terbuka yang dapat merasakan kenikmatan!

Malam satu nenek pakai baju tipis kakek cuek. Malam dua nenek pake bikini kakek kaget doang. Malam tiga nenek telanjang bulat, kakek bilang “Baju kusut kok dipake!”

Seseorang lelaki disengat lebah di ujung kemaluannya. Dia berdoa “Ya Tuhan, hilangkanlah sakitnya tapi kekalkanlah bengkaknya, karena besar manfaatnya.”

Ce 20 th seperti bola kaki; direbut 22 org, 30 th seperti bola basket; direbut 10 orang, 40 th seperti bola pingpong; direbut 2 org, 50 th; seperti bola golf dipukul sejauh mungkin.

Seorang gadis 17 thn diisukan tewas setelah menikahi kakek-kakek. Penyebabnya tertusuk benda tumpul berkarat.

Sambil nangis istri ngadu pada suami, “Mas, Si Gimin kurang ajar sama saya, katanya Mas yang suruh!” Suami: saya Cuma bilang “Min kalau hujan rok ibu diangkat dan burung dimasukin.”

Ada 3 bentuk payudara. Usia 20 seperti melon (bulat kencang). Usia 40 seperti pear (bagus tapi agak menggantung). Usia 50 seperti bawang (kalo diliat buat kita menangis)

Seorang pemuda meninggal setelah menikah dengan nenek usia 70 tahun. Sebabnya karena meminum susu kadaluwarsa

Seorang pembantu ketemu kondom bekas lalu bertanya: “Nyonya apa ini?” Nyonya: “Kalian orang desa nggak pernah main cinta?”. Pemnatu: “Pernah Nyonya tapi gak sampe kulit ngelupas!”

Kenapa nenek sihir selalu ketawa cekikikan waktu naik sapu terbang, karena si nenek gak pake celana dalam, jadi geli..

Seorang lelaki miskin pengen kawin, ibunya membuatkan celana dalam dari karung gandum. Pada malam pertama istrinya pingsan karena membaca tulisan di celana dalam suaminya: Isi bersih 40 Kg !

Nenek bilang jangan menikah dengan pegawai percetakan karena mereka punya aturan: “Isi diluar tanggung jawab percetakan”.

Anisa berkata pada suaminya, “Aku bermimpi kita pergi ke Cina”. Suaminya menjawab, “Tidurlah lagi jangan lupa beli oleh-oleh!”

Tidak semua produk AS jempolan, buktinya WTC disenggol pesawat dikit saja rubuh. Bandingkan dengan produk RI: WTS, berkali-kali dihantam rudak tetap ok!

Hakim bertanya pada korban perkosaan, kenapa tidak kamu gigit saja ketika dia memaksamu melakukan oral seks?” Korban: “Saya vegetarian yang mulia.”

Istri mengaku ke suami yang sedang sekarat. Aku berkhianat hanya dua kali, pertama dengan satu klub pemain orkestra dan kedua dengan satu tim sepakbola.

Dialog di dalam kamar. Istri: Pah sudah lama mama gak isi ulang, mumpung lagi bebas roaming nih. Suami: Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area, cobalah beberapa saat lagi.

Pacar ibarat makanan pembuka. Selingkuhan ibarat makanan panas dan pedas. Istri Ibarat mie instan yang dinikmati bila tidak ada makanan lain.

Seseorang pria duduk di dalam bus sambil memejamkan mata bersedih. “Bapak sakit?” tanya pria di sebelahnya. “Ah tidak, saya cuma nggak tega melihat ibu tua itu berdiri.”

Sehabis melakukan oral seks WTS bertanya pada pelanggannya. “Mas dari Brebes ya? Lho kok tahu, jawab pria itu. “Iya, telurnya asin” kata WTS.

“Pak, saya ingin menkahi putri bapak,” kata Aldon kepada ayah pacarnya. “Apakah kamu sudah ketemu dengan istri saya?”. “Sudah, Pak. Tapi terima kasih, saya lebih suka puteri bapak.”

Lolly apa yang muaniesnya nggak ketulungan?

Lollyatin aja gue!

Ada anak perempuan yang mengadu ke ibunya sambil mengangis, “Bu, aku dinodai cowokku”. Ibunya menjawab, “Nggak ada noda ya, nggak belajar!”

Ciuman perkenalan di pipi. Ciuman tanda sayang di kening. Ciuman kekasih di bibir. Ciuman paling panas di aspal!

Ibu: Kalau pacarmu pegang atas, katakan, “don’t!” Kalau pegang bagian bawah, katakan “stop!”. Anak Gadis: Semalam dia pegang keduanya. Jadi aku bilang, “don’t stop!”

Robot Gedek ditangkap polisi karena dituduh memperkosa kembing pak Lurah. Gedek; “aku gak salah, Waktu itu aku sedang kencing, lantas kambingnya mundur-mundur, memang kambingnya aja yang ganjen”.

Malin Kundang bukan durhaka dengan ibunya. Dia hanya beda pendapat dengan bapaknya. Bapaknya bilang, sorga itu di telapak kaki ibu. Menurut Malin: di atas sedikit tahu!

Inget gak saat kita naik bajaj bersama! Aku keluarin pantatku di jendela, sedangkan kamu keluarkan kepala. Ternyata orang menyangka kita ini kembar.

Tiga sifat baik kemaluan leki-laki. Disiplin, tiap pagi selalu bangun. Sopan, tiap liat cewek cantik selalu berdiri. Hormat, menunduk kalau jumpa nenek-nenek.

Tipe cewek dilihat dari cara memakai CD. Pakai CD sampai ke pusar = Lugu. Pakai CD mini = nakal. Pakai CD berenda = keibuan. Gak pakai CD = pengertian!

Cewek: Kamu merokok terus. Berhenti dong. Pilih sehat apa pilih sakit. Cowok: Pilih sehat dong. Kalau sehat kan aku bisa terus merokok.

Seorang mertua lelaki kedapatan memperkosa menantu perempuannya yang sedang hamil. Alasannya: Mau nengok cucu.

Gajah meledek Unta: Kamu ini lucu, payudara kok tumbuhnya di punggung. Balas Unta: Kamu yang lucu, penis tumbuh di muka!

Seorang kakek menemukan buku porno di kamar cucunya. Dia membuka halaman satu “Ya ampun!”, halaman dua “Ya Tuhan!”, halaman sepuluh “Ya…habis…”

Ketika tes darah suster terpaksa menghisap jari pasien untuk menghentikan pendarahan. Pasien: “Suster, kalo begitu saya mau tes urine juga”.

Kalau ada yang bilang kamu jelek, berikan nasihat ini. Dosa terbesar adalah menjelek-jelekan orang yang sudah jelek.

Kenapa bola golf masuk kelubang? Karena rumputnya hijau. Kalau rumputnya hitam yang masuk tentu stiknya.

Seekor semut betina membisikan sesuatu ke telinga gajah sehingga gajah tersebut pingsan. Katanya: Sayang aku hamil, kamulah bapaknya.